BLOGPARTY

Acht und Zwanzig ist gleich 28

2006-12-21T19:39:00.000+01:00

OstXparty in Berlin

2006-12-21T18:26:00.000+01:00

Castor la Vista

2006-11-14T10:53:00.000+01:00

Vor unserer Abreise hatte mir Amadeus ja schon die ein oder andere Geschichte erzählt, wie Polizisten wie Nutztiere durchs Dorf getrieben wurden oder von Szenen wie aus Braveheart, wo auf einer Seite die Demonstranten und auf der anderen Seite
die Grünen standen, irgendwann die eine Seite anfing zu schreien, dann die andere einstimmte und sich
mit einer urgewalt die ganze Schose in einem Gemetzel entlud...das war vor 10 Jahren.
Aber wie siehts nun heute aus. Dazu kann ich nur soviel sagen, nach diesem Wochenende weiß ich wie es in Deutschland aussieht, sollten wir einmal ein ähnliches Ereignis wie 9/11 erleben.
Man sieht den Wald vor lauter grünen Menschen nicht mehr.
Der Wahnsinn, über 10.000 Polizeibeamte im Einsatz und die linke Hand scheint nicht zu wissen was die Rechte tut. So gibt es Situationen in denen man in eine Kontrolle gerät, seinen Presseausweis zeigt, weiterfahren darf und nach exakt 5 Metern halten sie dich wieder an und das Procedere beginnt von vorne.
Einmal durften wir eine Straße nicht mehr in Richtung Norden befahren. OK dachten wir uns, fahren wir halt Richtung Süden. Keine drei Kilometer später machte uns ein
netter Helfer in grün darauf aufmerksam, dass sich auch in diese Richtung keine zivilen Fahrzeuge bewegen dürfen. Hierbei betonte der Beamte ständig, dass er nur auf Anweisung handelt. Daraufhin machten wir den Polizisten darauf aufmerksam, dass es für uns nahezu unmöglich ist, nicht zurück und nicht nach vorn zu fahren, also auf der Stelle zu verweilen, ohne dabei den Castor zu behindern. Das leuchtete dann selbst ihm ein und er lies uns im Sinne des Castors gewähren. Manchmal bringt es halt schon was, einfach nur seinen Verstand gebrauchen zu dürfen.
Eine andere sehr lustige Situation ergab sich am letzten Tag. Wir wollten filmen, wie Wasserwerfer gegen Demonstranten eingesetzt werden. Hierbei unterstützte ich Frank, unseren Kameramann, mit 100 Watt zusätzlichem Licht, da es dunkel wie im A... von ner Kuh war. Nur wenige Sekunden später hörten wir folgendes durch die Lautsprecheranlage: der Demonstrant mit dem Scheinwerfer, verlassen sie sofort den 50 Meter- Schutzbereich. Anderenfalls müssen wir von den Wasserwerfern gebrauch machen. Nach einer Reaktionsverzögerung von 3 Sekunden, machte es dann auch bei mir klick und ich schaute Richtung Wasserwerferkabine und warf denen einen fragenenden Blick zu. Der antwortende Blick reagierte umgehend: ja sie meine ich. Also den Sheriffs meinen Pionierausweis gezeigt und nen grinsenden Blick hinterher. Ist ja auch nicht so offentsichtlich, dass wir von der Presse sind, schließlich is so ne EB- Kamera und nen Pressesprecher im Schlepp noch lange kein Freibrief, da kann ja jeder kommen. Mann, mann, mann...da stellt man sich schon so einige Fragen.
Noch am selben Abend, allerdings zu etwas späterer Stunde musste Kollege Frank dringend pinkeln und fuhr auf einen Parkplatz, keine 3 Sekunden dauerte es und ein Herr von der Bundespolizei steckte seinen Kopf ins Wageninnere und fragte mich mit unangemessener Lautstärke: was ist das für ein Fahrzeug? Ich antwortete:
Eine A-Klasse...hesheshes...wasn Spass...da fiel ihm nichts mehr ein, dann kam Frank zurück und der Beamte fragte: sind sie ein ziviler Kollege (wir sahen nämlich aus wie Bul...ähh Polizisten) und Frank antwortete: nein, nur jemand der mal pinkeln musste...damit hatte er nun garnicht gerechnet und war wohl in seiner Welt von Gut und Böse völlig aus dem Gleichgewicht gebracht...jemand der pinkeln muss, is der nun Freund oder Feind...ganz schön schwierige Frage!
Nach 3 Tagen, insgesamt 6 Stunden Schlaf, einer zerschossenen Ölwanne, 223 durchfahrenen Polizeisperren, 312-mal Presseausweis zeigen, mindestens 140 Geschwindigkeitsübertretungen, wegen Zeitverzugs und 54 sehr guten, von Frank erzählten, Witzen war die Geschichte dann vorbei.
Völlig übermüdet und trotzdem extrem aufgedreht, kamen wir dann am Montag wieder in Hannover an. Danach war 18 Stunden lang Komaschlafen angesagt. Von hieraus gehen noch Grüße an den Aktivisten der ersten Stunde: Lebe Deinen Traum Stepy! Sonst tu ichs....

Was pack ich ein...

2006-11-09T17:15:00.000+01:00

was nehm ich mit...,mein Palituch mit Fransen dran damit ich später vor lauter Tränen und Gas noch atmen kann.
Vorhin hat man mir allen Ernstes unterbreitet, ich darf bei der Fahrt ins Wendland nicht meinen Ausweis vergessen,
da eine Verhaftung nicht auszuschließen ist.
Noooooooin, naja im Notfall ruf ich Freeback an, der muss mich da rausboxen, natürlich für lau.
Außerdem wurde mir gerade bewusst, dass ich vor 17 Jahren meine erste Coca-Cola getrunken hab...ihr wisst schon die Mauerspechte, 9. November, neunundachtzig, ich glaub ohne diese Vögel hätt ich ne Menge interessante Leute nicht getroffen. In diesem Sinne Grüße an meinen Schwager Christian, Marc in Karlsruhe und my Hannah in Fränkfurt und den Rest den ich vergessen hab, ja genau de HannoverReporter Crew...all time free press and now push the buttom!

Party on Wayne!

2006-11-08T14:06:00.000+01:00

Am 18.11. feiere ich zusammen mit dem Sebastian meinen Geburtstag in
Halle in der Carl von Ossietzky Str.29 (bei Schwenke klingeln)!
Also alle, denen ich schonmal die Hand geschüttelt oder nen verachtenden Blick zugeworfen habe, sind recht herzlich eingeladen sich angemessen zu besaufen.
Ansonsten gehts am Wochenende ins Wendland, den Castortransport begleiten.
Dann hab ich hier auf der Seite bestimmt mal wieder was lustitsches zu verzählen.
Hoffe mal ich werd nicht vom Zug überrollt und wir können uns dann nächstes Wochenende live und in Farbe sehen.
Euer Fidel Castor...lasst die Zigarren erglimmen!

Wo gehts bitte schön zur schlechten Laune

2006-11-01T22:44:00.000+01:00

Ich kanns Euch nicht sagen. Mir gehts nämlich saugut!
Und wie geht doch gleich nochmal das
Lied...von hinten wie von vorne H-NNAH :-) Grüße ans OstX

Lost and Found

2006-10-14T18:22:00.000+02:00

Reincarnation

Päckchen Creamer aus der Economy-class bei KLM
(mit einem Bild von Rembrandt)

Catson auf einer unserer Hauspartys

...ähnlichst!

Disastercard

2006-10-05T00:16:00.000+02:00

-Bemerken, dass man nen Tag zu früh auf Arbeit ist: fürn Arsch...

-Im Parkverbot stehen, weil Wochenmarkt ist: 67 Euro+TAX(i)

-Am Wochenende mal wieder ganz normale Leute treffen...unbezahlbar!

Fi-Fa-Fertig!

2006-09-28T20:29:00.000+02:00

Seit 2 Wochen geb ich mir jetzt schon den puren Berufsschulgenuss und ich muss sagen ich bin platt, fertig, im Arsch.
Denn wie es ist, als Semi-Erwachsener noch mal die Schulbank zu drücken, lässt sich mit wenigen Worten zusammenfassen, eigentlich reicht dafür ein Wort:ANDERS! Man fühlt sich wie der Englishman in New York, bloß ohne New York.
Täglich um sechs Uhr in der Früh aufstehen, natürlich ohne Stulle und Kaffee for free, denn dafür bleibt einfach keine Zeit.
So gegen 6.45 ab aufs Rad, nach der dritten Hupe feststellen, dass die Bordbeleuchtung noch aus ist, Finger zeigen weiter fahrn. Gegen 7 Uhr ab in den Untergrund, U-Bahnticket ziehn, das obligatorische Salamiwurstbrötchen ordern und ab damit in die Röhre. 25 Minuten Fahrt mit musikalischer Untermalung Richtung pädagogischer Guillotine. Denn was da am Expoplaza auf einen wartet, hat für einen Menschen der schonmal eine Universität von Innen gesehen hat, viel mit einer Hinrichtung gleich. So ist es zum Beispiel nicht aussergewöhnlich, dass einen der Lehrer mit den Worten begrüßt, so heute wollen wir klären was man denn alles in den Unterricht mitzubringen hat. Jaja man höre und staune einen Stift...eujeujeu...einen Block zum Schreiben und den Rest erspare ich Euch, ein Wahnsinn. Hätte ich in diesem Moment meine Gefühle doch nur auf Walldorf-Art mit Instrumenten ausdrücken dürfen, es hätte ein ohrenbetäubendes Didgeridoo-Massaker gegeben. Und das Größte ist, man wird für jede Anwort gelobt als hätte man den dritten Weltkrieg verhindert und solle nun den Friedensnobelpreis dafür erhalten. Ich hätte mir im Leben nicht vorstellen können, dass ich mich mal freue, wieder zur Arbeit zu gehen, aber genau so siehts aus. Na dann Gute Nacht Marie!

Es werde Licht!

2006-09-19T16:46:00.000+02:00

Da das grüne Grauen vor meinem Fenster, im nun leider zu Ende gehenden Sommer, dschungelhafte Auswüchse annahm, fiel in mein beschauliches kleines Zimmer, leider so gut wie kein Licht mehr. Das veranlasste mich dazu, die WG-internen Umschwünge zu nutzen, um mir das lichtdurchflutete Strassenseitenzimmer unter den Nagel zu reißen. Das, was auf den Fotos zu sehen ist und nen Balkon sind dabei rumgekommen. VIVA LA PHOTOSYNTHESA!

High Blood Pressure

2006-08-29T09:47:00.000+02:00

Möcht Euch an diesem fetten Ohrwurm teilhaben lassen.
Fett im Sinne von jugendsprachlich fett :o).

Musik und Video stammen von meinem Kumpel "Marc the Shark"...a.k.a. SCHLEUDERGEFAHR!!!

Frisch ans Werk

2006-08-23T21:44:00.000+02:00

Durfte übrigens mal wieder nen spektakulären Unfall drehen.
Link ist wie immer unter Linx links. (HannoverReporter-Der hüpfende Bagger-News ID 1439)

Die verschwundene Muskatnuss

2006-08-17T16:16:00.000+02:00

Meine Suche nach der verschwundenen Muskatnuss begann am 28.Juli, einem Freitag. Die Arbeit schien mir an diesem Tag viel leichter von der Hand zu gehen. Die Vorfreude auf das was kommen sollte, betäubte meine Schmerzrezeptoren und so überstand ich die letzten Stunden im schönen Hannover unbeschadet. Das Kollektiv wünschte noch nen schönen Flug und ich verschwand in den Weiten des Weltaals, schließlich war ja Freitag und da gibt es in Deutschland nunmal Aal.
Das Essen an Bord der königlich holländischen Flotte war exquisit, genau wie das Unterhaltungsprogramm. Es gab jede Menge Lauschpasteten aufs Ohr und auch die Filmchen waren jenseits von Movie-B. Irgendwie hätte es mich nicht gewundert, wäre Frau Antje zum Nachtisch noch mit nem Korb verbotene Substanzen vorbeigekommen. Die Niederländer wissen halt was sich gehört.
In Dubai angekommen, erhärtete sich bei mir der Gedanke ich könnte zu dick angezogen sein. Alles Andere als Nichts war definitiv zu viel. Allein der Gedanke man könnte sich in Bewegung setzen, verursachte erhöhten Flüssigkeitsverlust. Die Werte für Dubai sprachen eine deutliche Sprache - 45 Grad und die Luftfeuchtigkeit jenseits von Gut und Böse. Irgendwie erinnerte mich das an eine Situation aus meiner Kindheit. Häufig stand ich im Hochsommer am halleschen Bus-Bahnhof und wartete, wie sollte es auch anders sein, auf meinen Bus. Eigentlich war der ja schon da, aber leider verschlossen, da der Fahrer wahrscheinlich die Pause nutzte um Pippi zu gehen. Dadurch bildete sich vor dem Bus stets ein lange Schlange, an deren Ende meist ich stand. Einige werden sich noch erinnern, ich war damals nicht der Grösste und hatte dadurch bei der Vergabe der Schlangenplätze nicht die besten Karten. Kehrte der Fahrer nun zurück und öffnete die Türen, dauerte das Einstiegsprocedure in der Regel so lang, dass der Fahrer in freudiger Erwartung der Abfahrt bereits den Motor anliess, ich jedoch noch draussen stand. Konkret neben dem Auspuff. Darf ich vorstellen: Auspuff-heiße Gase, heiße Gase-Rick. Genau diese Assoziation entstand bei mir nach Verlassen der Ankunftshalle. Und dabei war es ja gerade mal früh um sechs. Wie sollte es dann bitte schön in der Mittagssonne abgehen.
Aber egal, ich suchte mir also erstmal nen Bus Richtung City. Dort angekommen begann ich Dubai zu hassen. Nen Haufen Verkehr, den Las Vegas-Look-Alike-Award in der Tasche und jede Menge größenwahnsinnige Bauprojekte. Hier nur ne kleine Auswahl: Zur Zeit wird hier das höchste Gebäude der Welt gebaut, mit 800m Höhe. Es wird Burj Arab Tower heissen. Burj scheint übrigens ein Synonym für geisteskrank zu sein,
schließlich heisst dieses verrückte 7 Sterne Hotel in Jumeira ja auch Burj Al Arab.
Aber zurück zum Tower. Gegen den sehen alle anderen Gebäude in diesem Stadtviertel, trotz Ihrer enormen Höhe, aus wie Puppendreck. Ich kann dieser Geschichte einfach nix abgewinnen. Irgendwie erinnerte mich das an das Wettrüsten der Motorradindustrie, Ende der 90-er Jahre, wo es nicht mehr darum ging schöne charaktervolle Moppeds zu bauen, sondern vielmehr die Frage entscheidend war, ob das neue Modell die 300er Marke knackt. Und heute redet kein Mensch mehr davon.
Ne weitere bekloppte Idee ist der Ski-Dome. Hier tummeln sich hunderte eingemummelte Emiraties auf einer 300 Meter langen Skipiste. Das sieht mindestens genauso lustig aus, wie so nen Scheich mit nem IKEA-Beutel in der Hand, davon gibts zur Zeit bereits zwei...also IKEAS. Im Hostel hab ich nen Typen kennen gelernt, der hat sich dort tatsächlich 2 Schreibtischböcke gekauft, schließlich waren die jeweils 4 Euro billiger als in Deutschland, Leute gibts. Der Gleiche schloss sich später dann übrigens auch meiner Reise in den Oman an. Die startete am Sonntag. Gegen 16 Uhr ging mein Bus Richtung Muskat. Mit an Bord, wie ich später nach passieren der Grenze und Wiederausgabe der Pässe erfuhr, der leibhaftige Mohammed Ali...was nen Spass...haben dann auch gleich Fotos gemacht und Hände geschüttelt. Geschüttelt und nicht gerührt wurde dann übrigens auch mein Reisegepäck und zwar vom liebenswerten Grenzpersonal. Zähne knirschend ertrug ich die Farce. Nach ner halben Stunde Filz und nen Paar derben Sprüchen vom Busfahrer, in meine Richtung, konnte ich mein Zeug dann wieder einpacken.
An der ersten Raststätte, nach der Grenze, lernte ich dann Seran kennen. Sie hatte vergessen sich am Grenzposten der Emirate einen Exit-Stempel geben zu lassen und musste deshalb nochmal zurück. Der Busfahrer hatte Ihr zwar versprochen auf Sie zu warten, tat dies aber nicht und so stand Sie mitten in der Prairie und war nun auf der Suche nach ner Mitfahrgelegenheit nach Muskat. Da unser Busfahrer nicht zu den kooperativsten Zeitgenossen gehörte, konnte Sie leider nicht bei uns mitfahren. Im Bus nebenan war man jedoch gerne bereit, Sie für einen kleinen Betrag mitzunehmen.
3 Stunden später trafen wir uns dann im nächtlichen Muskat wieder und begaben uns auch gleich auf die Suche nach einem Zimmer. Wir beschlossen in ein Hotel am Hafen zu gehen. Das erste Hotel war aus der Kategorie "für weitgereiste russische Artistinnen" und nachdem uns der Hotelpage versicherte, dass wir uns hier mit Sicherheit nicht wohl fühlen, zogen wir es vor ins Hotel nebenan zu gehen. Hier war alles vom Feinsten. Fernseher, Klimaanlage, fließend Wasser und nen netter Blick auf Muskats Corniche. Das ist der Ort, wo arabische Männer Abends zum Abhängen hingehen. Auf Platz 2 der beliebtesten Chill-Out-Areas im Mittleren Osten befindet sich übrigens die Stadt-Autobahn jaja...bekloppt aber wahr.
Am nächsten Morgen nahmen wir dann erstmal nen ausgiebiges Frühstück zu uns und wunderten uns über die, anders als vom Lonely Planet behauptet, doch relativ moderaten Preise. Als Konsequenz dieser Erkenntnis mieteten wir uns bei Thrifty einen kleinen Toyota. Wir wollten noch am gleichen Tag nach Sur und meinten mit diesem Wagen ganz gut ausgerüstet zu sein. Die Empfehlungen des Verleihers, einen 4 Rad getriebenen Wagen zu wählen, übergingen wir. Schließlich war der, bestimmt nicht nur an unserem Wohl interessiert. Er war es, wie sich später rausstellte.
Wir starteten so gegen 15 Uhr. Laut Karte sollten wir so um die 4 Stunden unterwegs sein. Realistisch betrachtet wären 9 wohl korrekter.
An einer Stelle müssen wir uns dann auch verfahren haben, wir landeten nämlich in einem kleinem Fischerdorf, das auf keiner Karte verzeichnet war. Dort spielten wir mit den Einheimischen ne Runde Schotterschach und und lauschten den Gesangskünsten des Muezzin. Da es bereits dunkel war, beschlossen wir weiter zu fahren. Da nun die Offroadpiste folgen sollte, tankten wir noch einmal. Als wir dem Tankwart erzählten wohin wir wollten, fing dieser nicht etwa an zu lachen, nein, er machte ein besorgtes Gesicht und fragte: Mit dem Auto? Trotz aller Sorgenfalten auf seiner Stirn beschlossen wir es zu versuchen. Die ersten Meter waren schrecklich. Ständig knallten Steine gegen das Bodenblech und alle starrten wie gebannt in Richtung Piste. Da lagen handballgroße Steine. Und nicht bloß runde, nein, auch spitze,eckige und scharfkantige. Die Chance hier ohne nen kaputten Reifen raus zu kommen lag bei 20 Prozent. Daher beschlossen wir nach 40 Minuten erstmal an die Seite zu fahren, das Fahrzeug zu inspizieren und Abendbrot zu essen.
Nach langem Hin und Her beschlossen wir umzukehren. Die Chance auf nen kaputtes Auto war einfach zu gross. Ausserdem wussten wir nicht, ob das kleine Örtchen Sur dies überhaupt wert war. Da es in der näheren Umgebung keine Unterkunft gab, fuhren wir die komplette Strecke nach Muskat zurück. Ich muss wohl nicht extra betonen, dass ich durch die ganze Fahrerei und das ständige Englisch quatschen fix und alle war.
Da die Nacht sehr klar war und wir etwas Geld sparen wollten, fasten wir den Beschluss am Strand zu schlafen. Noch schnell nen Feuerchen gemacht und dann auch schon geratzt.
Der nächste Tag war nicht so spannend. Wir gaben das Auto ab und verbrachten ne Menge Zeit damit den Souq von Muskat zu erkunden. Der bis hierhin nur kurz erwähnte Alwin, der mit den IKEA-Böcken, musste wieder in Richtung Dubai und das war auch gut so. Ich hatte ihn nämlich als relativ schwierige Person wahrgenommen, die nicht in die Kategorie reisekompatibel fiel. Vielleicht hat er das andersherum ja auch so gesehen, wer kann das schon sagen. Die restliche Zeit mit Seran war auf jeden Fall viel relaxter. Wir brauchten ungefähr die gleiche Menge an Pausen und Koffein und überhaupt war man sich bei fast allen Dingen einig. So zum Beispiel auch bei dem Plan, man müsse die Strecke nach Sur unbedingt nochmal in Angriff nehmen. Nur wie?
Darüber herrschte Uneinigkeit. Per Anhalter oder doch mit 4-Rad getriebenem Wagen.
Diese Entscheidung nahm uns der Wecker ab. Der seuselte nämlich so leise, dass wir ihn nicht hörten und erst gegen halb 10 aufstanden, was für die Hitch-Hiking Variante natürlich viel zu spät war. Also nen fetten Toyota Landcruiser gemietet, für 18 Euro vollgetankt (85 Liter)und losgefahren Richtung Sur. Heute wollten wir es schaffen.
Und die Karre glitt über die Steine, wie das weithin bekannte heiße Messer durch die Butter, wie auf Schienen. Am Ende überholte ich dann auch einige Locals und ließ sie meinen Staub schlucken. Sehr schön. Das machte so viel Spass, dass man sich auf den kurzen asphaltierten Strecken regelrecht langweilte und sich zurück Richtung Adventure sehnte. Ich mutierte zum Offroad-Cowboy. Kein Berg war mir zu steil und keine Piste zu steinig und ich dachte so bei mir: wenn Wimbledon Boris Beckers Wohnzimmer ist, dann ist das hier Rambos und von nun an auch mein Schlaf-/Wohn- und Ess-zimmer zugleich.
Bis Sur sind wir auch diesmal nicht gefahren. Nicht, weil wir nicht konnten, sondern weil wir nicht wollten. Stattdessen begnügten wir uns damit Whadi Shab unter die Lupe zu nehmen, welches auf halber Strecke lag. Ein Whadi ist sowas ähnliches wie eine Oase und ich muss sagen, diese Station zählt Weltweit zu den aussergewöhnlichsten Orten die ich je gesehen habe. Völlig irreal. Man muss sich vorstellen, inmitten von felsiger karger Landschaft wachsen plötzlich Palmen und andere exotische Pflanzen, echt abgefahren.
Auf dem Rückweg haben wir dann noch die Vorzüge eines solchen Allrad-Fahrzeugs genutzt und sind einfach mal rechts von der Piste weg, vor zum schneeweissen Sandstrand gefahren und haben da noch nen kleines Abendbrot zu uns genommen.
Am nächsten Tag, meinem letzten im Oman, hingen wir noch ein wenig am Strand ab.
Die Trennung von unserem geliebten allradrigen Freund war schmerzhaft. Dieses Auto war wirklich jeden Cent wert. So wie meine Oman-Reise...jederzeit wieder. Interessierte vor...DASRick!

PS: Die komische Nuss hab ich übrigens nicht gefunden!

Oh Mann Fotos!

2006-08-16T22:44:00.001+02:00

Das Orakel sagt...

2006-07-25T22:55:00.000+02:00

...Fresse halten, Kippe aus und Anschnallen!
Es geht auf die Arabische Halbinsel.Über Amsterdam nach Dubai und von dort aus über den Landweg nach Muskat in den Oman. Und damit es mir nicht so langweilig wird, nehm ich einfach Niemand mit...is nen Kumpel von Freitag.

Masa al hair DASRick!

Das L TUR Orakel

2006-07-23T00:30:00.000+02:00

...hat mir nochimmer nicht das Urlaubsziel 2006 verraten und dabei bin ich doch schon so aufgeregt! Nur noch 6 Tage bis Urlaubsbeginn...

ALG

2006-07-17T22:36:00.000+02:00

Wie sehr ich diesen Antragsscheiss hasse...wollt ich bloss mal gesagt haben.Dafür würde ich mir liebend gern jemanden anstellen, der das für mich macht. Wenn ich nur nicht so arm wäre. Aber bald wird ja alles besser und wenn nicht...
einfach weiter trinken. MfG

Randnotiz

2006-07-10T21:29:00.000+02:00

Für die nächste WM unbedingt merken:

- die Satanlage des Nachbarn anzapfen, da DVB-T 5 Sekunden zeitversetzt sendet

- sollte dies nicht klappen, die Erkenntnis mit den Schweinen nutzen und kein Nachbar dieser Welt wird mehr 5 Sekunden
vorher jubeln

- wenn das mit den Schweinen aus Platzmangel nicht hinhaut, einfach wieder auf Ohropax zurückgreifen...notfalls Flips
nehmen

- und vor den WM-Bürotipps nicht wieder im Wäscheständer, sondern wie gehabt im Kaffeesatz lesen!

16 Schweine...

2006-07-10T20:56:00.000+02:00

......beseitigen eine Leiche von 200 Pfund in gerade mal 8 Minuten.
Bleibt also die Frage, was hätte BRICK TOP mit seiner italienischen Elf
gemacht, wären sie nicht Fussballweltmeister im Elfmeterschiessen
geworden?

Open Letter to Halle City

2006-06-24T11:14:00.000+02:00

Es gibt ne Menge Gründe warum man Halle lieben muss...hier schonmal zwei:

- ne türkische Pizza gibts bei Atas auch noch früh um Vier

- Baulücken werden hier für abgefahrene Freizeitbeschäftigungen genutzt!

Wer das nicht toll findet, bekommt von mir 15 Jahre ohne Klodeckel!

Sans glücklich!?

2006-06-16T07:23:00.000+02:00

Jorge Luis Borges...

ich habe die schlimmste Sünde begangen, die man begehen kann: ich bin nicht glücklich gewesen

I committed the worst sin ever: I was not happy

j'ai commis le pire péché que l'on puisse commettre : je n'ai pas été heureux

ek het die ergste sonde ooit gedoen: ek was nie gelukkkig nie

я совершил худший грех из всех: я не был счастливым

he cometido el peor pecado que uno puede cometer: no he sido feliz

لقد ارتكبت أسوأ خطيئة يمكن ارتكابها: لم أكن سعيدا

...so mehr Sprachen kann ich nicht!

Noisedeluxe

2006-06-14T13:35:00.000+02:00

Mal ne echt üppige Seite für alle Musikfreunde unter Euch! www.noisedeluxe.de Hier gibts Musik von ner Menge skandinavischer und deutscher Independent- und Alternativbands. Ausserdem sind die Jungs aus Halle und daher ja wohl mal so richtig knorke! Hallelujah

Import Ant Man!

2006-06-13T05:34:00.000+02:00

Hab gerade im Radio gehört, dass in Braunschweig nen 3 Jähriger seine Oma angezeigt hat.
Wegen Mordes an einer Ameise. Der Kleine hatte im Hauspool, eben diese Ameise gefunden und wollte sie besagter Oma zeigen. Doch diese nahm das Tier und machte ihm den Garaus. Die Polizei entschied in diesem Falle noch einmal eine Ausnahme zu machen und die Oma laufen zu lassen. So ein Glück. Weniger Glück hatte ich letztens. Haben mich mal wieder ohne Papiere angehalten und es bestand natürlich keine Möglichkeit (sagte mir der Polizist mit nem fetten Grinsen), diese auf der Wache vorbei zu bringen. Ausserdem fragte er mich, ob mein Wagen denn wieder anspringe und ich fragte, ob ich ihn schonmal irgendwo gesehen hätte, wo er doch so nett fragt. Der P. völlig angenervt, sagt zu mir, machen sie Ihren Motor aus oder springt der nicht mehr an und noch Sachen wie das haben Sie doch in der Fahrschule gelernt hinterher. Fahrerlaubnis und Ausweis bekommt er, wie gefordert, postwendend.
Ich nun völlig angepisst, schließe das Fenster und mach die Musik lauter.
Der P. starrt, kurzzeitig von diesem Tun irritiert zu mir, dann aber doch wieder zurück auf meine Fahrerlaubnis und kommt, nachdem er all meine Personalien vorschriftengerecht überprüft hat, zum Fahrzeug zurück. Ich öffne nen Spalt und der W....ahnwitzige Typ bittet mich um Amtshilfe.
Er fragt ob ich ihm sagen könnte welche Postleitzahl Hannover hat. Ich meinte, ne das kann ich ganz ganz ehrlich nicht, aber wünsche dem important policeman viel, viel Glück bei der Suche. Das schönste war die Fratze von dem P., als wär ich Ihm direkt übern Fuss gefahren...das ist dann wohl die Rache des kleinen unwichtigen Mannes...hehe!

PS: Frag mich grad aus welchem Jahrhundert dieser komische Freund- und Helferspruch stammt?!

Ich wills sagen...

2006-06-12T20:45:00.003+02:00

bevor am Ende wieder alle sagen...na hättest Du es mal gesagt.
Also hier vor den 3 Zeugen die das hier lesen.

IM FINALE IN BERLIN

TREFFEN BELGIEN UND BRASILIEN

AUFEINANDER!

Letzte Ausfahrt

2006-06-12T20:15:00.000+02:00

Bevor Mitch, in Frauenkreisen auch als der Schnitzer bekannt, endgültig in den Hafen der Ehe einlaufen sollte, wurde es Zeit für eine letzte Ausfahrt auf offene See. Lange dauerte die Suche nach dem bevorzugten Termin, um die größtmögliche Menge an Leichtmatrosen unter die gemietete Kajüte zu bringen. Außerdem mussten unsere Törnvorbereitungen unter grösster Verschwiegenheit stattfinden, da so ein verdutztes Gesicht von Seiten des Demnächstvermählten durchaus erwünscht war.
Unter dem Vorwand, wir müssten mal zum Bahnhof, da is ne Ausstellung über urbane Entwicklungen im postindustriellen Zeitalter, konnte Michel Richtung Place to be gelotst werden. Am Bahnhof angekommen schaute er auch ganz schön blöd und der Trip Richtung Wittenberg konnte beginnen. Neben Luthers Hochzeit wurde an diesem Tag auch noch der Eröffnungsieg des deutschen Abwehrbollwerks gefeiert, so dass neben 100.000 Mittelalterpommeranzen auch noch die ein oder andere Horde Fußballisunserlebeningos unterwegs war. Das setzte der ganzen Geschichte den Hut auf und freute die illustre und zudem bereits stark angetrunkene Runde. Nächtigen wollte man im bzw. vorm ortsansässigen Bootshaus. Ein bereits gutbetankter Vereinsvorsitzender begrüßte uns und verwickelte jeden in ein nichtendenwollendes Gespräch.
Nachdem er drei von unseren kostbaren Bier getrunken hatte, zog er es dann endlich vor, das Weite zu suchen. Wir genossen die Ruhe und die schaurig schöne Lagerfeuermalboromantik..howdie! Das vorher teuer erstandene Feuerholz wurde bis auf den letzten Scheit verbrannt und brachte so manche Schuhsohle zum glühen.
Am nächsten Morgen ließen wir dann, 2 Stunden später als geplant, die angelieferten Kanus bei Kilometer 213 ins Wasser. Die Biertanks wurden unter Deck gebracht und die Essenspeicher frisch befüllt. Bei einer Fließgeschwindigkeit von über 10 km/h sollte die angepeilte Tagesetappe von 30 Km nicht zum Problem werden. Und in der Tat erinnerte das, was wir da machten eher an ausgedehntes miteinander Abhängen, denn an sportliche Betätigung. In der Regel bildeten wir lustige Kanuketten die sich nur bei akuten davornekommtneatomfrachtersituation zur Auflösung kam. Dann paddelten wir, der Eine mehr, der Andere weniger gehetzt um unser Leben. Weiterhin führten Begegnungen mit meterhohen Bugwellen und gespannten Fährseilen zu Adrenalinanstieg. So etwas lässt sich auf einem Fluss wie der Elbe einfach schwer vermeiden. Vorallem wenn man rückwärts gen Sonne ausgerichtet in sein Verderben treibt. Aber das bringt halt Satisfaction und uns nen anständigen Sonnenbrand auf der Platte.
Bei Kilometer 244, also genau einem Kilometer mehr als angepeilt, fanden wir dann ein lauschiges Plätzchen zum Anlegen. Mit reichlich Sand verziert, versprach diese Stelle maximum chill, wie Robster sagen würde. Weit gefehlt. Minuten später befanden wir uns im Krieg. Nicht mit ner Gruppe desorientierter Jungpioniere, sondern mit ner Armee von 10.000 Kamikazemücken, die von da an, die nächsten 4 Stunden unnachgiebig im Geschwader angreifend unsere Nerven zum Erliegen brachten. Wir wehrten uns, ähnlich erfolglos, wie unsere Nationalelf am Vorabend und kassierten trotz Chemiekeule den ein oder anderen Treffer. Einige von uns sahen aus, als hätten sie sich mit den Klitschko-Brüdern um die letzte Milchschnitte gestritten. Da stellt man sich schon die Frage ob man diesen beseelten Staub auf Erden wirklich braucht. Ja schon klar die Frösche und so...bla bla..Mücken sind SCHEISSE (gibt wieder nen Euro für meine Neffen...Mist), ich muss es mal so deutlich sagen.
Gegen 0.30 Uhr hatten wir dann endlich Ruhe und konnten sowohl Essen als auch Feuerchen unter sternenklaren Himmel geniessen. Da hatten aber schon Einige von uns entnervt die Segel gestrichen.
Apropos streichen, Nutella-Brote wurden am nächsten Morgen dann wieder so gegen Neun gestrichen. Frisch gestärkt und nach dem obligatorischen Gruppenphoto stiegen wir dann wieder in unsere Dreimann-Jollen. An diesem 2.Tag lernte ich die bis dahin sinnlosen Rettungswesten zu schätzen, nicht aus Sicherheitsgründen, dafür aber aus Popo- und Buckelmetergründen. Die sind nämlich schon nach wenigen Kilometern Kanu-ing im roten Bereich und eignen sich daher vortrefflich als Rücken- und Sitzpolster. Die größten Ingenieure kommen halt immernoch aus Deutschland und nicht aus Indianerland. Vermutlich sind die deswegen auch dem Alkohol verfallen, um die Schmerzen zu betäuben.
Gegen 14 Uhr trafen wir dann in Roßlau ein, wo ich die Reisegruppe, 2o km vor dem eigentlichen Ziel verließ, um in meinen Zug Richtung Hannover zu steigen, da am Abend noch lecker Nachtschicht auf mich wartete.
Alles in Allem, nen gelungener Junggesellenabschied und durchaus zur Nachahmung empfohlen. Ich wünschte mir, es würde im Leben immer wie beim Paddeln stromabwärts laufen...nischt machen und trotzdem vorankommen...hehe!
Bis die Tage Gringos...DasRX sonst sag ich nix THE NEVER SLEEPING DOCK!

And It Was All Yellow!

2006-05-31T22:11:00.000+02:00

Burning Down The House

2006-05-31T21:59:00.000+02:00

Yammi

2006-05-29T00:20:00.000+02:00

Und immer schön auf die Vitamine achten...

...der freundliche Südfruchtdealer ihres Vertrauens!

Das Gute H!

2006-05-25T18:52:00.000+02:00

Da hatten wir noch welches...

Die Mindesthaltbarkeit...

2006-05-25T17:03:00.000+02:00

friedlicher Koexistenz reicht bei uns Menschen, ähnlich wie in der Tierwelt, bis zum Futternapf und keinen Deut weiter. Weit gefehlt, manchmal ist es auch von Vorteil seine Mitmenschen einfach gewähren zu lassen.
So geschehen zu Cats Geburtstag.
Der Gute feierte seinen 112.(in Katzenjahren) in Front of the Fontäne.
Für Speiss und Trank war gesorgt. Das Einzige was man mitbringen sollte war gute Laune und nen Geschenk.
Da mein Zug aus Hannover einiges an Verspätung hatte, musste ich mich beeilen, um nicht mehr als 3 Stunden zu spät zu kommen. Das gelang mir, nicht! So kam es, dass sämtliche Grillutensilien schon auf dem Grill lagen.
Lagen, meint in diesem Fall, vor erwähnten 3 Stunden. Doch der gute Cat hatte noch nen Fleischlappen für mich versteckt und ich nutzte die Restwärme der ausglühenden Kohle um mein Abendbrot zu bereiten. Ins Gespräch vertieft vergaß ich mein Steak dann auch wieder recht schnell. Nach ner halben Stunde kam mir Selbiges aber wieder in den Sinn und ich beschloss die Fleischoberseite auch mal in der Sonne zu parken. Also hin zum Grill und wenden. Jedoch lag da kein saftiges Steak mehr, sondern nur noch nen völlig verkohltes Brötchen.
Also Besucherkreis nach Steak abscannen und da war es auch schon, im Mund von nem Anderen...ich glaub es war Benni. Schmollend bewegte ich mich Richtung Kartoffelsalat und machte wenigstens diesem restlos den Garaus.
Eine Woche später bekam ich von Catson ne Mail. Deren Inhalt verkündete mir ungefähr Folgendes:
- Einige unserer illustren Runde durch Salmonellen niedergestreckt!
Tja das Glück ist mit den Dummen...und esst nix was nen Schatten wirft!

TERRArium

2006-05-25T13:16:00.000+02:00

Die Erde besitzt einen Oberflächeninhalt von 510.065.284,702 km2 und einen Mittelumfang von 40.041,455 km. Der geneigte Betrachter könnte nun meinen, dass dies schon ganz schön groß ist. Groß schon, aber nicht groß genug um
die nun folgende Geschichte zu verhindern.
Letztes Wochenende fuhr ich für ein Tonseminar nach Hamburg. Da so nen Seminar ja nicht bis in die Puppen geht, hatte ich den Plan nen Freund aus Halle zu besuchen, der seit nem knappen Jahr in der Hansestadt wohnt.
Also nach Dienstschluss das Telefon gepackt und nen Durchwähler gestartet...ooh ich höre ein Amt...schon mal gut ...und noch ein Morsche hinterher, sehr gut... da isser schon mal. JA WIE SIEHTS AUS, BISTE HEME...ne bei nem Freund...KANN ICH DA VORBEIKOMMEN...warte ich frag mal....ja...NA DANN KOMM ICH!
So oder so ähnlich verlief also das Gespräch, dass unsere Zukunft in eben diese Bahnen lenkte. Ich gab also Gedöhnsstr. Nummer Gedöhns ins Navi ein und war wie vom System versprochen 20 Minuten später an entsprechender Stelle...
tolle neueWelt...aber das nur am Rande.
Dynamic stellte mich der illustren Runde vor und die Zwei grüßten vornehm zurück. Dann ging alles wieder seinen Gang.
Der Dynamische hatte sich nen I-Book zugelegt und war nun damit beschäftigt, unter zur Hilfenahme des Mitbewohners seines Freundes James, die mit 1,5 Gbyte RAM bestückte Monstermaschine zum laufen zu bringen. Derweil saß ich im Wohnzimmer und schaute mit James Grand Prix. Wir unterhielten uns über die Historie dieses sagenhaften Musikwettbewerbs und kauten extrem gelassen auf extra geschmierten Käse- und Wurststullen in Kombi mit frischen Radieschen rum.
Irgendwie erinnerte mich James an Jemanden...Mensch, Mensch , Mensch....ooh ja da fiel es mir ein, an nen Studienkumpel aus Halle. Der kam auch aus Hamburg...Mann der wird doch nicht mit dem verwandt oder verschwägert sein...fragt man vielleicht einfach mal...wobei Hamburg ist rießig, ich schätz mal 3 Trilliarden Einwohner...ach ich lass es...zu unwahrscheinlich.
2 Stunden später gesellten sich dann auch die beiden Appleianer an die Fernsehfront. Lordi waren bereits durch und unzählige moldavische, kroatische, serbomontenegroanische Tittenmäuse folgten.
Schnell kam man zu dem Schluss, dass dies alles nur mit ner Menge Wein zu ertragen ist. In nem Nebensatz schlug James Mitbewohner dann vor, man könnte ja noch ..apo anrufen. Ein KRASS durchzuckte mein Kleinhirn, hat der gerade Bapo gesagt. Bapo war der Typ an den mich James erinnerte. Mimik, Gestik nahezu identisch.
Ich fragte nochmal nach...BAPO?...ja Bapo, wieso...NAJA DEN KENN ICH AUS HALLE UND ICH HAB VOR 2 STUNDEN ÜBERLEGT OB ICH DICH FRAGE, OB DU DEN KENNST...WEIL DU DEM EXTREM ÄHNLICH BIST...aber dann müssten wir uns doch kennen..WARST DU NIE IN HALLE...doch einmal zu ner Geburtstagsfeier von Bapo...NA KLAR MANN JETZT ERINNERE ICH MICH VOR 7 JAHREN...wie lang das her ist! Unglaublich wie klein die Welt ist...James und Bapo waren seit der 5.Klasse befreundet und da gleichen sich Eigenheiten nun mal an. Leider konnten wir Bapo an diesem Abend nicht mehr erreichen, aber die Welt ist ja klein genug, so dass man sich mit Sicherheit mal wieder übern Weg läuft...echt verrickt!

PS: Für wenige Sekunden, fühlte ich mich wie in der Truman-Show gefangen...also wenn ich nur Teil von nem Film bin, dann würde das A...Einiges erklären und B...nunmehr aufgeklärt sein...also geht nach Hause, hier gibts nischt mehr zu sehen!

Der Antiallergiker

2006-05-19T08:54:00.000+02:00

Die Nase läuft die Augen jucken
Die Bronchen nur noch müde zucken.
Beim Atmen gibts Geräusche satt
Du fühlst dich müde fühlst dich platt.
Allergikum hat dich ereilt
Es ist mal wieder Pollenzeit.

Drum laßt uns alle Anti sein
Und werft Euch schnell ne Kapsel rein.
Dann seid ihr fit und braucht nicht klagen
Könnt euch am Leben wieder laben
Genießt den Tag in vollen Zügen
Und trinkt das Bier aus schweren Krügen.

Dinge

2006-04-26T18:12:00.000+02:00

...die ich heut unbedingt noch ignorieren muss:

- Zahnschmerz von 5 H oben links oder so

- Keine Krankenversicherung

- Jetzt offiziell Hannoverama

- Seit 2 Monaten keinen Kontoauszug mehr geholt

- Unter meinem Schuh klebt nen Kauknetscher

- Holland wird Weltmeister

- 22 Uhr arbeiten

- Hunger

- Durst

- Horst!

BAHñERA blanca

2006-04-20T20:47:00.000+02:00

Hubschraubäääääär

2006-04-06T23:08:00.000+02:00

Der Pilot begrüßte uns mit den Worten, ordentlich anschnallen, die Elbe hat zur Zeit keine 10 Grad. Von dem Augenblick an wusste ich, das wird spannend. Wir wollten Luftaufnahmen vom Elbehochwasser in Hitzacker machen und hierzu mussten wir in 200m Höhe die Schiebetür unseres Flugschraubers öffnen. Anders als beim T4 Bus funktioniert dies aber nicht mit viel Gefühl, sondern ausschließlich mit viel Gewalt, was die Sache nicht gerade einfacher machte. Von oben drückte die Hitze der Rotorblätter auf meine Platte. Aus dem Background brüllten die Motoren, im Stile eines fünfhundertköpfigen Eunuchenchors.
Zum Glück hatten wir Kopfhörer auf, die einen vorzeitigen Tinitus verhinderten.
Ich musste die ganze Zeit darüber nachdenken, ob es im Hubschrauber, ähnlich wie im Auto oder Flugzeug, nen optimalen Sitzplatz für den Fall eines Crashs gibt. Schließlich kam mir das hier, alles andere als stabil vor. Es fühlte sich an als wäre man Protagonist in "Die Reise durchs Ich"- allerdings nun, gefangen in einer überdimensionierten Hummel. Und wenn die Hummel keinen Bock mehr hat mit den Flügeln zu Propellern, dann gleitet sie halt nicht mehr wie ein Flugzeug zu Boden, sondern stürzt einfach unvermittelt trudelnd Richtung Festplatte, soll heißen Erde und ich sitz drin...Scheiße.
Aber sowas kann man ja ignorieren und darin bin ich bekanntlich Weltmeister. Also mit den Worten von Bundestrainer Klinsmann gesprochen: Einfach Spass hamm! Und den hatten wir. Nachdem man sich an die Geräusche und die instabile Fluglage gewöhnt hatte, konnte man sich aufs Wesentliche konzentrieren, die unglaubliche Aussicht. Zwar fliegt man bei weitem nicht so hoch wie im Flugzeug, doch sehen die Menekiken och schon aus wie Ameisen und die Gutshöfe und Anwesen wie kleine Kackhaufen. In so nem Moment fragt man sich, wozu die Menschen, für sowas nen Leben lang schufften, wenns aus 300 Meter Höhe aussieht wie Puppendreck. Schon meine Mathenachhilfelehrerin sagte einst zu mir, wenn Du den Überblick über eine Aufgabe verlierst, verändere den Blickwinkel...schau mit etwas Abstand von oben drauf. So relativierte sich häufig die Schwierigkeit von so mancher Matrizenaufgabe, aber eben auch die Bedeutung des Wirrwarrs, da unten auf der Erde. Aber jetzt genug philosophiert. Nach anderthalb Stunden war der Spass vorbei und wir wieder am Boden der Tatsachen angekommen.
Das Ergebnis könnt Ihr Euch auf unserer TV-NB Seite anschauen, sind wirklich sehr schöne Bilder geworden.

Grosse Freiheit

2006-04-06T23:07:00.000+02:00

Letztes Wochenende waren Steffi und Christoph bei mir zu Besuch in Hanne. Ich kam frisch aus der Nachtschicht und war damit perfekt auf ein Wirsaufenundtanzenbisindiepuppenwochenende vorbereitet. Die Beiden sahen das ähnlich und begannen den Abend, so gegen 18 Uhr mit ner Flasche Sambuca ohne Kaffeebohnen.
Da in Hannover ähnliche Ausgehgewohnheiten wie in Halle herrschen , war es auch relativ egal, dass wir aufgrund einer gemütlichen Grundstimmung, nem akkuraten Reggaesender und ner Tonne Essen im Bauch, erst gegen Halb 2 in die Dancing-Shoes kamen. In der Glocksee schien das abendliche Programm ohnehin nicht eher zu starten. Nach nem ausgiebigen Schwof und einer Fastschlägerei vor unserer Nase, zogen wir es vor den Schuppen gegen Vier zu verlassen.
Am nächsten Tag waren wir 14 Uhr am Bahnhof verabredet. Christoph hatte sich als Mfg angebiedert und prompt standen schwarzes Mann mit Anzug und kleines Frau aus Sri Lanka auf der Matte. Die Fahrt nach Hamburg war sehr lustig. Mutimbe sagte kein Wort und Frau aus Sri Lanka war in ihren Ausführungen nicht mehr zu bremsen, aber sehr nett.
Nach Zweieinhalbstunden kamen wir dann endlich an.
Michel war zufällig an diesem Samstag auch in Hamburg und wir versuchten dann auch kurzzeitig ne Verbindung herzustellen, jedoch steckte uns der Abend zuvor noch so in den Knochen, dass wir uns tatsächlich erst gegen halb 3 aus dem Haus bewegten und da war er schon wieder auf dem Weg nach Halle. Da ich zu diesem Zeitpunkt, im Gegensatz zu den anderen Beiden nur ein Bier getrunken hatte, konnte ich noch fahren. Direkt in eine Blitzerfalle. Die Beiden Besoffenen auf den billigen Plätzen, waren nicht mehr in der Lage mir bei der Suche nach dem Weg zum Happy Place zu helfen, da ihnen die Flasche Rum mächtig zugesetzt hatte. So kassierte ich nen 90 Euro Photo und fuhr mit einer bescheidenen Laune Richtung Reeperbahn.
Dort zogen wir dann von Schuppen zu Schuppen und verliebten uns auch ein paar mal..hehe. Was da teilweise für Leute abhängen ist echt unglaublich, alle irgendwie auf Droge und wenn der Begriff Indie-Nazi irgendwo seinen Ursprung hatte, dann mit Sicherheit hier.
Gegen 8 war dann schnell noch der Plan geschmiedet nen Anker auf den Oberarm tätowieren zu lassen. Dies ließen wir dann aber doch sein und investierten unsere letzten Kröten in Fischbrötchen. Zwar war ich schon mehrmals in Hamburg, jedoch hatte ich es zuvor noch nie geschafft, auf dem Fischmarkt vorbei zu schauen. Nen Vietnamesenmarkt in Levitsche kann nicht weniger zu bieten haben. Mit nem anständigen Mundotto und nem Schädel für zwölf, schliefen wir dann so gegen 10 Uhr ein.
Gegen 18 Uhr gings dann wieder zurück nach Hannover. Christoph hatte noch ne Meute Matrosen aufgetrieben, die Richtung Festland wollten und so schwankte unser Kahn vollbesetzt Heme. Schiff ahoi!

555Nase- Der Diskowolf schlägt zurück!

2006-04-05T14:51:00.000+02:00

Diese Seite ist nichts für Schwache Nerven: www.555Nase.blogspot.com !
Wer Harmonie, Freude am Leben und Weltfrieden zu seinen Lebensinhalten zählt sollte diese Seite nicht besuchen. Allen Anderen wünsche ich viel Spass mit 555Nase alias Chris. Das Credo dieser Seite lautet: Alles muss, nichts kann DER DISKOWOLF is on the run!

Freeback´s Welt

2006-03-17T14:29:00.000+01:00

Der Herr Freeback, einige kennen ihn auch unter dem Namen Steffen, der mit dem Golf tanzt, Fritzsche oder auch nur Fritzsche...hat jetzt ne eigene Homepage...also wenn ihr mal schlechte Bilder sehen wollt, schaut auf die Seite www.zappatown.de....gibt auch nen link unter linx, links von diesem Beitrag, dann gehts schneller...also Gas und nichts wie hin!

Das Neue

2006-03-14T22:43:00.000+01:00

...ist nahezu wie das Alte, wie man auf den Bildern sehen kann. Und so ist es eigentlich auch mit dem Rest der Bude.
Micha heißt jetzt Marlies, Steffi Siegrun und Mausi Mimi. Naja für die Namen kann ich ja nix. Statt in ner Dusche, nimmt der geschaffte Großstadtmensch jetzt in ner bequemen Wanne Platz und das Geschirr in nem Spüler, also alles ganz passabel.
Your welcome!

Die Neue

2006-03-07T18:46:00.000+01:00

Hammertime!

2006-02-27T00:20:00.000+01:00

Grad gesehen: MC Hammer is jetzt auch Mitglied in der Blog-Community...
checkt das mal aus, echt lustig, muss gleich mal nen comment hinterlassen!
Auf:www.mchammer.blogspot.com!...ich hau mich weg, MC Hammer..can´t touch this:-)

Wenn Ein Plan Funktioniert

2006-02-20T00:08:00.000+01:00

Dicke Lippe

2006-02-18T21:19:00.000+01:00

Unter das Motto "Dinge auf die ich in Zukunft getrost verzichten kann" fällt wohl die folgende Geschichte.
Heute war ich während meines Samstagsdienstes auf ner Demo. Da ich sowohl mit ner sperrigen Tonangel, als auch mit
nem Mikro bewaffnet war, stand ich schnell vor dem Problem mit einer Hand zu wenig auf die Welt gekommen zu sein.
Als ich dann nämlich noch ein Interview führen durfte, wofür ich mir den Namen meines Gegenübers aufschreiben musste
brauchte ich einen Stift aus der Innentasche meiner Jacke. Also Jackenende mit den Zähnen fixieren und mit den letzten 2 freien Fingern der linken Hand den Reissverschluss öffnen...und plötzlich Schmerz, Blut. Ich hatte mir die Lippe im Reißverschluss eingeklemmt. Ich sag Euch, das war kein angenehmer Moment. Könnt jetzt locker für die Republik Kongo im Eisstockschießen antreten. Hoffe das wird wieder...ohhh hauahauaha!

Nachtschicht Baby

2006-02-16T17:02:00.000+01:00

Ausgespielt?

2006-02-16T09:32:00.000+01:00

Hab grad im Radio die grauselige Nachricht von der Coldplayauflösung...ähh Entschuldigung...pause gehört. Vermutlich benötigt Mr. Martin seine komplexe Kreativität bei der Namensfindung für sein zweites Kind. Aber ernsthaft, diese Trennungsgerüchte kursierten ja schon häufiger, aber jetzt scheints amtlich zu sein. Will Champion, seines Zeichens Schlagzeuger der Band, hat keinen Bock mehr und spricht von ner Pause. Und jeder der irgendwann mal verlassen wurde bzw. verlassen hat, weiß ja was "...hey komm, wir machen halt mal ne Pause..." bedeutet.
Also schnell Karten fürs letzte Deutschlandkonzert von dene Coldplayer sischern, eins machen sie nämlich noch bei uns. Oder vielleicht is ja auch alles nur ein geschickter Publicity-Gag im Stile des Hallenser Studentenclubs Turm, um die Verkaufszahlen anzukurbeln!? Aber sowas haben die Jungs, glaube ich, nicht nötig. Sind ja nicht der Bohlen und die Anders.
PS: Und wahrscheinlich macht der Chris jetzt in Solo oder in Duo(ett)(mit Michael Stipes) und dass so ne Geschichte funzen kann, wissen wir ja spätestens seit Herrn Ashcroft. Aber es wär halt trotzdem nicht mehr Coldplay...heul...funz...give me real don´t give me fake...sie werden wohl alle ihren neuen Platz finden.

HANNGOVER

2006-02-14T22:37:00.000+01:00

Cirka 3 Wochen lang regierte in unserer Hallenser WG das Chaos. Zeitweise lebten hier 6 Personen auf 3 Räume verteilt. Die Nerven waren gespannt wie Drahtseile. Das lag zum Einen daran, dass nicht nur jeder seinen Hausstand mitschleppte, sondern auch seine persönliche Hauskatze. Da war Gitti "The Destroyerin", cirka 50 Kilo schwer und hochmotiviert die amtierende Königin Mausi vom Thron zu stürzen. Diese war mit der Situation teilweise so überfordert, dass sie das Fressen einstellte und im Gegensatz zur Erstgenannten nur noch ein Strich in der Landschaft war, was ihre Karten im Kampf um die Vorherrschaft in der WG nicht unbedingt verbesserte. An Gemeinschaft war nicht mehr zu denken, höchstens an "wer macht zuerst aus wem Puppendreck". Nichts desto trotz überlebten wir diese Zeit und so hieß es dann am 28.01 für mich Umzug. Es war die Zeit gekommen die Segel zu streichen, meine 7 Sachen zu packen, bzw. 16 Umzugskartons und gehn Wildwest zu ziehen. Immer der Sonne entgegen. Hierfür hatte ich mir 2 Kleintransporter der Marke VW und Citroen, sowie jede Menge helfende Hände geliehen. Um 9 bestellt, trafen die Meisten dann auch so gegen 10 Uhr ein und die Spiele konnten beginnen. Noch schnell nen Kaffee zur Wachkomareanimation und nach ner Stunde war der meiste Kram auf die Volumenmonster verteilt.
Von da an ging es zu 4 weiter. Dave, Flak, der Robster und meine Wenigkeit starteten mit 60 Minuten Planverzug Richtung Hannover. Um die verloren gegangene Zeit wieder reinzuholen, gaben wir den Pferdchen die Sporen und sie gehorchten.
Die Quittung kam später an der Zapfsäule. Irgendwie hatte ich vergessen, dass so ne fahrende Schrankwand, vorausgesetzt man ersetzt 5 mufflige Montagearbeiter durch 5 Tonnen Lebensgeschichte , sich schnell zum Groschengrab entwickeln kann.
Jedenfalls bestellte der Motor einmal Dieselstrudel mit Sahne und meine Umzugskasse schrumpfte im Litertakt.
Aber das konnte die gute Stimmung nicht trüben. Jeder Toilettenstopp und davon gabs viele, war von dem Runnin´Gag begleitet: Du hälst de Fresse und passt of meinen Truck of! Wir wollten nicht wie sie sein, wir waren sie. Wir waren Trucker.
Nach Zwoeinhalbstunden hatten wir dann unser Ziel erreicht und die neue Wohnung war zum entern freigegeben.
30 Minuten später stand mein kompletter Sperrmüll im 17 Quadratmeterzimmer und die Jungs verlangten nach Kaffee.
Den bekamen Sie und wir starteten zurück Richtung guter aber alter Heimat. Mit gezügeltem Gasfuss kamen wir nach weiteren 3 Stunden in Halle an. Rückblickend kann ich sagen, ne saubere Leistung Jungs. Null Verluste was das Mobiliar angeht und nur wenige Schnitt und Quetschverletzungen beim Personal, sehr gut.
DANKE NOCHMAL AN DIE FLEISSIGEN HELFER, ihr seid die Größten!

Blogiert

2006-02-14T15:03:00.000+01:00

Wochenlang war ich von der technischen Aussenwelt abgeschnitten, doch jetzt, Gott sei dank, hat sie mich wieder. Die Welt von DSL, Blogs, Mails, terrestrischem Fernsehen und gutem Internetradio. Das heißt, es ist Schluß mit Blogstillstand und vorallem Schluss mit DVD Abenden. Endlich wieder Seinfeld, Simpsons und Sexy Sport Clips schauen, wie hab ich das vermisst und neuste Nachrichten kann ich jetzt endlich wieder aus der Flimmerkiste beziehen. Man lernt so einiges erst zu schätzen, wenn man es nicht mehr hat. In diesem Sinne einen Gruss an die Hallenser Crew...bis demnächst. Ein 3-faches Rrrrrrhhhhuuuuuu! Euer Tadeus.

Des Rätsels Lösung

2006-02-06T20:16:00.000+01:00

Wer den Herrn der Mannsfelder Ringe kennt und liebt, hat sich mit Sicherheit schon immer gefragt wer besagter Olaf Caspriki (phonetisch) eigentlich ist.
Soeben bekam ich von Clödja die Lösung unseres sonderbaren Rätsels präsentiert.
Er ist ein Juwelier aus Eisleben, daher also auch der wahre Herr der Ringe.
Und wer das nicht wirklich lustig findet dem wummre ich eine.

Der Selbstversuch

2006-01-16T04:05:00.000+01:00

Bin gerade dabei herauszufinden, wie gehaltvoll ein Post ausfallen kann, wenn man ihn völlig übernächtigt, während eines Nachtdienstes, cirka früh viertel Fünf, also 4.15 Uhr laut digitalem Zeitmesser, verfasst. Ich persönlich glaube ja nicht sehr, aber ihr möget es mir verzeihen, wenn nur Müll bei rum kommt. Auf jeden Fall finde ich es absolut notwendig, dass auf diesem Blog mal wieder was passiert und daher nun die folgenden Zeilen. Die letzten zwei Wochen habe ich in völliger Isolation im Süden Hannovers zugebracht. Dort bezog ich ein Zimmer bei einer alleinerziehenden Ukrainerin, die um an mein schwerverdientes Geld zu kommen, extra ihr Kind in die Taiga geschickt hatte. Mit anderen Worten, ich wohne in einem 5 Quadratmeter großen Kinderzimmer, das außer Vorhängen, ner Menge russischen Volksweisen, Matroschkas und nem 1 Meter 60 langen Kindersarg nicht wirklich viel zu bieten hat. Fernsehen gibts nur im Wohnzimmer, vom guten alten Internet mal ganz zu schweigen. Abends, wenn ich von Arbeit komme, unterhalte ich mich vor lauter Langerweile, gelegentlich noch mit meiner Vermieterin , teilweise sogar pa russki. Zu meiner Verwunderung stellte die nette Dame fest, mein Russisch sei nahezu akzentfrei. Ja, Akzente, dachte ich mir, kannste mit der Sprache nun wirklich nicht setzen und zog mich, meist schon nach 2 Minuten Perestroykasmalltalk in mein Kinderparadies zurück. Dort leierte ich mir dann den restlichen Abend alles rein, was die DVD-Hausbibliothek hergab. Mein Bedarf an geselligen Videoabenden ist also erstmal für die nächsten 20 Wochen gedeckt.
Genau wie mein Bedarf an Wohnungsbesichtigungen. Auf was für Leute man da nicht alles trifft und was die in der Regel für Vorstellungen von ihren neuen Mitbewohnern haben, unglaublich. Da schreib ich hier demnächst auf jeden Fall noch ein bisschen was. An dieser Stelle nur soviel. Bin jetzt glücklicher Besitzer eines 20m2 Zimmers in der List und wohne dort mit 3 Mädels zusammen, mal sehen was das wird. Zur Erläuterung, die List ist ein Hannoveraner Stadtteil, den man mit Fug und Recht als gutbürgerlich bezeichnen darf. Fahrräder werden hier nicht geklaut, sondern höchstens gestohlen und Lehrerfamilien mit dem obligatorischen Volvo vor der Tür gibts hier wie Sand am Meer. Auch hierzu gibts später nochmal ausführliche Details. Die Arbeitshicklits der letzten 2 Wochen waren mit Sicherheit Ricks Versuche zu löten. Bisher hatte ich meinem Vater dabei nur über die Schulter geschaut, aber nun musste ich selbst ran und überraschender Weise hatte ich nach stundenlangen rumtüteln tatsächlich nen funktionierenden Stecker mit ner Schnur dran, bei gerade mal einer Verbrennung...echt klasse. So das war jetzt mal nen kleiner Abriss der letzten Wochen. Ich hoffe es ließ sich nicht zu schrecklich lesen...demnächst dann wieder unterhaltsameres...Schiff Ahoi die Rickedags.

Ball De Match

2006-01-16T03:30:00.000+01:00

...wie der Franzose sagt, ist der Titel des neuesten Woody Allen Streifens. Im Gegensatz zu seinen anderen Filmen spielt dieser nicht in New York, sondern in London. Allzuviel möchte ich aber garnicht von der Handlung verraten.
Dazu nur soviel, natürlich und das ist keineswegs überraschend, geht es mal wieder um die Beziehungen zwischen Männlein und Weiblein. Aber die Geschichte die sich um dieses bekannte Phänomen aufbaut ist an Spannung, Witz und Dramaturgie nicht mehr zu überbieten. Ein absolutes Muss, für alle die vorhaben, demnächst mal wieder beim lokalen Filmvorführer vorbeizuschauen...mein Urteil lautet Spiel, Satz und Sieg.
PS: Und Scarlett Johannson is allemal ne Sünde wert..ohja!

Fernsehen-Kontaminierter Raum Fragezeichen

2005-12-13T01:31:00.000+01:00

Stell mir grad die Frage, ob Fernsehmoderatoren auch mal krank sind?! Abend für Abend begrüßen einen freudig strahlende Fratzen. Nie ne Rotznase, nie nen gequältes Lächeln. Sind die einfach professionell, sind das Maschinen, kriegen die von der Pharmaindustrie was Anderes als ich und warum läuft meine Nase eigentlich schon wieder...

Dickes B

2005-12-12T20:06:00.000+01:00

Wochenende Party Berlin Falk pennt Jule schreibt Abfahrt Julia Rick 30 Ostbrötchen nicht verfahrn Libanese Falafel Ring Center Frauen Schuhe Mäntel ahh Getränkehalle Elmars EC Karte Geheimzahl Corsa randvoll Aufregung Gäste Wodka Bier Klo Schlange Alice Magdeburg dran endlich Küche Julé Montreal Englisch 5 setzen Weinkorken Untermieter Jens GTI Geschwafel zuviel Schnaps 2Uhr Magenmeldung Zwieback Fingerabspreitzer Hilfe Polizei doch nicht tanzen 4Uhr schlafen ausschlafen aufstehen aufräum Rühreier Ruhestörung Beschwerde Abwasch Diskussion Mukkeziehen mehr Diskussion abhängen Heimfahrt.

The Machinist

2005-12-12T17:59:00.000+01:00

Folgende Situation: Wir haben es 15.45 an einem gewöhnlichen Montag Nachmittag, ich langweile mich, lungere im Flur rum und seh plötzlich diese DVD. Denk mir, Mensch da hast Du deine Zeit aber schon krasser vergeudet. Also rinne mit der Scheibe und Glotzen of. Anhand des Titels hätte ich irgendeine Actionplürre erwartet, aber nach nun mehr 93 hochinteressanten, stets spannenden Minuten muss ich sagen, zieht euch den Film rein. Hat mir richtig die Augen verblitzt. Wahnsinns Bilder! Mit Christian Bale, bekannt aus Filmen wie American Psycho oder Shaft perfekt besetzt und das Ende nie wirklich vorhersehbar. Also beim nächsten verregneten Montag Nachmittag, einfach nen Sack mit Kartoffelchips schnappen und The Machinist schaun...tut es!

ReifeNzeugnis

2005-12-05T18:04:00.000+01:00

Reifen sind ja ansich eine äußerst praktische Erfindung. Sie ermöglichen einem, auf hoch komfortable Art und Weise von A nach B zu kommen, sehen auf ner geschmeidigen Alufelge häufig ganz adrett aus und haben in der Regel, unter charakterlicher Betrachtungsweise, jede Menge Profil.
Hin und wieder weisen Reifen aber auch schwerwiegende Profilneurosen auf. Besonders auffällig ist dies bei Fahrzeugen, die durch meine Wenigkeit im modernen Großstadtdschungel bewegt werden. So auch heute wieder. Ein klopfendes, zyklisch wiederkehrendes Geräusch, machte mich auf ein Problem im Backbordbereich meines Ruderbootes aufmerksam.
Die ersten Kilometer war ich noch in der Lage, durch geschickten Einsatz meiner Hochfidelen Soundanlage, dieses Geräusch zu übertünchen.
Als dann aber bei Track 9 kein sonorer Bass mehr den Tocktocksound übertönte und auch die sonst immer so erfolgreiche habkeingeldundignoriereinfachwasichdahörundseh-Taktik, bekannt aus Filmen wie "Kontoleere" oder "Kühlschrankauchleere" nicht mehr funktionierte, hielt ich an der nächsten durch die StVO-legitimierten Stelle an und überprüfte das Schuhwerk auf Steine. Zu meinem Erschrecken musste ich feststellen, dass das was da auf mich wartete kein Stein, sondern ein funkelnder Nagel war, der mich freudestrahlend angrinste. Er schien mir sagen zu wollen: MEIN SCHATZ..der Pneu bleibt mein. Nach intensiven Ziehen an der silbernen Pest, vernahm ich dann ein gemächliches Zischen, Scheiße dachte ich, also ab ins Auto, nen Stück zurücksetzen und den Nagel im Sinne der Kompression zurück ins Profil befördern. Mit schwenkenden weißen Fahnen, beschloss ich resigniert die Flucht Richtung Reifenhändler anzutreten. Es war ein Kampf gegen die Uhr, schließlich konnte jederzeit das Restgas entweichen.
Ein sich die Hände reibender hochmotivierter ATU-Mitarbeiter begrüßte mich mit festem Händedruck. Das Du ging ihm leichter über die Lippen, als mir lieb war. Irgendwie wollt ers auf die persönliche Schiene versuchen, um mich dann später wie eine fette Weihnachtsgans zu rupfen. Er verklickerte mir, dass die Reifen eh völlig hin wären und ich gleich ne komplette Achse wechseln soll, da so nen schiefstehendes Vehikel ja auch irgendwie komisch aussieht. Ratztifatz rief er nach Bill und Bill lies nicht lang auf sich warten...102 Euro...nicht schlecht dachte ich mir und orderte noch ne Schleife drum.
Nach 7 Reifenplatzern innerhalb der letzten 9 Jahre bin ich nun bei den Kollegen mit den 3 Buchstaben "Consumer of the Month" und glücklicher Besitzer zweier nagelneuer Barum Winterreifen inklusive Reifenversicherung und Reifengas, was auch immer das ist. Damit bügle ich nun mit ruhigem Gewissen über sämtliche Steine, Kanten sowie Nägel dieser Republik, bin ja versichert. Und warum Barum? Darum!

27even...

2005-11-21T19:29:00.000+01:00

...way to hell or to heaven. Neulich hab ich auf MTv so ne Sendung geschaut. Grob zusammengefaßt ging es um den Fakt, daß rückblickend in den letzten Jahren, verdammt viele Kunstochsen mit 27 Lenzen nen Abgang Richtung wolkenverhangenes Obergeschoss gemacht haben. Frisch einbalsamiert konnten sie dann vermutlich direkt auf nem Wattebausch platznehmen, weitersaufen und den Barclay James Harvest Klassiker Hymn, mit den bekannten Zeilen ...with your Head in the Clouds.... performen.
Aber mal sachlich, sind ja wirklich ne Menge Leute die im Stile des guten alten James Dean, nur die Besten sterben jung, gelebt haben bzw. gestorben sind. Beispielsweise Jim Morrison stirbt an ner Herzattacke in der Badewanne, mit 27 und als ob das noch nicht reicht, stirbt seine Freundin, Pamela Courson, 3 Jahre später ebenfalls mit 27. Weiter gehts mit dem Erfinder der Aschfrisur, Kurt Cobain, hält sich ne Knarre in Hals und drückt ab, auch mit 27 Jahren. Jimi Hendrix, wird im Alter von...na na ..genau 27, tot in seinem Hotelzimmer angetroffen, erstickt an seinem eigenem Erbrochenen. Zu guter Letzt noch Janis Joplin. All diese Leute trugen zu dieser Legendenbildung bei.
Nur gut, daß die Wahrscheinlichkeit, daß ich an einer übernatürlichen Begabung zu Grunde gehe, nahezu gegen Null geht, weil ich schlicht und einfach keine hab...so gesehen hat das Leben im Mittelmaß doch seine Vorteile und ich kann beruhigt Richtung 28 steuern...Petri Heil!

Senseotional

2005-11-21T17:10:00.000+01:00

Coffeecoffeecoffee...friend...!
Danke für die tollen Geschenke und den schönen Abend...die Bohnenmaschine spuckt 8 Kaffee per minute und ist ne optische Offenbarung..i´m lovin it!

Das Ist Der Rhythmus...

2005-11-13T15:24:00.000+01:00

...bei dem ein jeder mit muss. Bloß ich nicht, Morgen für Morgen quäle ich mich jetzt schon seit einer Woche, früh aus meinem warmen Bett. Gerademal anderthalb Stunden weniger Schlaf, im Vergleich zu Hannover und schon versetzt es mich in einen regelrechten Trance. Für Frühstück ist natürlich keine Zeit und das dankt mir mein Magen mit ständigem Grollen. Vermutlich verhindert gerade dieses Geräusch, daß ich in dieser Herrgottsfrüh auf meinem Drahtesel einschlafe. Komatös, aber stets sicher, lenke ich mein Gefährt an den anderen schlafwandelnden Pylonen vorbei, direkt Richtung Berg des Grauens. Dieser Anstieg, mit seiner Länge von bestimmt 3,5 Kilometern hat es in sich. Jeden Früh liefere ich mir dort, mit so nem Müslifresser, geschätzte 69 Semester Politik, auf nem 28 Damenfahrrad ein Rennen Richtung Bergspitze. Der Typ ist so fit, dass ich mir ernsthaft die Frage stelle, ob ich dort demnächst mit etwas motorrisierten aufschlage. Schließlich kann mich dieser Lance Hanfstrong nicht jeden Tag von Neuem abziehen. Oben angekommen, bin ich dann meist dem Kollaps nahe und mein Arbeitstag startet in einem von oben bis unten durchgeschwitzten Stück Polyester. Fröstelnd treffe ich dann so gegen 7.30 Uhr in unserem Büro ein, wo ich auf direktem Wege Richtung Küche steuere. Dort mach ich mir dann erstmal nen schönen Kaffee Tutwè nach Art des Hauses. Am ersten Tag sagte man mir, ich soll ne Handvoll Kaffee reinmachen, was der kleine Mann in meinem Magen mit weiterem Grollen verzeichnete.
Da es in dieser Woche nicht viel zu drehen gab, waren wir sehr viel in besagtem Büro und tranken sehr viel von besagtem Kaffee. Und wenn wir schonmal nen Einstatz hatten, dann wurde aus dem angekündigten Elefanten (Giftgasanschlag), ne Mücke (CS Gas versprüht) und das Grollen in meinem Magen nahm zu. Außerdem nervte mich einer der Kameramänner, der meinte das Spiel "Wir verscheißern den dummen Praktikanten" spielen zu müssen. Stets fuhr ich ihm zu langsam Auto oder kochte zu wenig Kaffee. Nach nem klärenden Gespräch,
hatte ich ihn dann aber aus seinem Film "Stromberg...Teil 38" rausgerissen und wir durchbrachen das geschilderte Muster. Dieses Beispiel...Du...hat mir mal wieder gezeigt...Du..., wie wichtig es in der heutigen Zeit ist, nen Stückweit Stellung zu beziehen :) und nicht klein beizugeben, denn wie sagte es schon unser Mr. Gump: Dumm ist der, der Dummes tut!
So, jetzt wird es aber Zeit für nen Schlußwort: Göttingen ist schön. Schön spießig und ich bin mir sicher, dass ich hier nicht meinen Lebensabend verbringe. Dafür scheint hier einfach zu wenig Sonne...in diesem Sinne...let it shine!

Hallo Wien

2005-10-31T19:22:00.000+01:00

Gerade eben klingelt es an der Tür, ich öffne, ohne zu fragen wer da ist und im nächsten Moment höre ich schon...Süßes oder Saures! Ich denk mir, wird Zeit für ne Abfuhr im Stile des guten alten Jack Nicholson...also hinter der Tür verbarikadieren und pöbeln. Aber ... da nahte schon meine Rettung, die Steffi hatte schnell nen Kilo Bärentalg, besser bekannt als HARIBO, klar gemacht und übergab das Zeug mit dem weisen Spruch, "..aber nich zuviel auf einmal essen..."! Ich sag Euch, das dankbare Lächeln dieser kriegsbemalten Gören war herzerwärmend!

Da Steh Ich Nun, Ich Armer Thor...

2005-10-31T19:12:00.000+01:00

...und bin nicht klüger als zuvor. Seit drei Tagen war das Motto meines Handelns "Rin in de Pantoffeln und wieder raus aus de Pantoffeln". Konkret heißt das, ich war für wenige Stunden Mieter einer Wohnung in Göttingen, nach dem Anruf meines Chefs und dem Hinweis, ich bleibe doch in Hannover, trennte ich mich wieder von dieser und schaute mich nach ner Bude in Hannover um, weil ich da auch keine Bleibe mehr hatte, zwischendurch noch ne Matratze organisiert, die ich wenig später aufgrund von erneuten Planänderungen meiner Vorgesetzten, direkt an den Absender zurückschicken konnte und so weiter und so fort...also alles extrem holterdipolter!
Aber jetzt mal tranquilo, ich denke das ging chronographisch..ähh...logisch- und storytechnisch a bissel zu schnell...einige Anrufe und Wohnungsbesichtigungen vorher, hatte sich folgendes zugetragen. Am Montag letzter Woche, bat mich el Chefe zum Einzelgespräch ins Headquarter. Dort unterbreitete er mir den Vorschlag, mein Praktikum um 1 Monat zu verlängern, mit Aussicht auf Übernahme, soll heißen ich kann mir aussuchen ob ich ne Ausbildung mache oder als festangestellter Freelancer (?häää) in die Firmenhistorie eingehe. Damit einher würde eine 3-monatige Nahkampfausbildung im Kamerareporterultimatefight gehen, also der klassische Schmiss ins kalte Wasser ohne Seil und doppelten Boden. Diese uuultimative Herausforderung, war ich bereit anzunehmen. Schließlich sollte man nicht vergessen, es regnet Kopeken bar uf de Kralle. Außerdem würde ein Standortwechsel ins schöne Aussiedlerlager, ähh ne in die reizvolle Aussenstelle Göttingen stattfinden...naja und den Rest der Geschichte kennt ihr ja...blablö mit ö!
Ansonsten, was soll ich sagen, zehre ich immer noch von den Einflüssen des Kettenscherenmasakers, das mir letzte Woche zu teil wurde. Eine kurze Beschreibung meines Haarschnittes: Gib mir ne Schultüte in die Hand und ich bin es. Mittlerweile kann ich gut nachvollziehen, wie sich die Typen aus der Schule, mit den Stiften in der Hemdstasche gefühlt haben, wenn man sie in nen vollen Papierkorb gestülpt hat...nicht gut. Daher möchte ich hier jetzt mal ein Hoch auf die Schiebermütze aussprechen, eine wahrlich göttliche Erfindung für Unfälle dieser Art. Thema Haare wäre damit abgehakt, also zur Musik.
Zur Zeit läuft das aktuelle Nada Surf Album The Weight Is A Gift hoch und runter... geht direkt in Schuh, also mal reinhörn und abzappeln.
Jetzt noch schnell das Motto für die Winterzeit verbreitet: WE GO OUT AT NIGHT CAUSE THE DAYS ARE TO BRIGHT!...GUTE NACHT die Rickedags!

Shame On You

2005-10-31T14:46:00.000+01:00

Die Halbwertszeit von Kunst in Halle...2 1/2 Wochen! Da fällt mir nichts mehr zu ein :-( ...

Busbahnhof

2005-10-30T10:47:00.000+01:00

Kunstprojekt am Bahnhof Hannover...echt schick!

Internationale Verständigung

2005-10-25T20:14:00.000+02:00

Seit letzter Woche Freitag ging mein Schlafbudget stark gegen Null. Das lag zum Einen daran, dass ich am Wochenende mal wieder in der Heimat war und wir bis spät in die Nacht die Thematik Wodka O (hne alles) erörtert haben und zum Anderen an meinen neuen Mitbewohnern in Hannover. Dies sind gar lustige Gesellen aus dem schönen Südkorea. Anfangs haben sie mit mir nur durch die Wände kommuniziert, soll heißen sie haben einen Baum nach dem anderen gesägt. Ihr virtuoses, aufeinander abgestimmtes Klangspiel glich Arien, aus längst vergangenen Epochen.
Als würde dies nicht reichen, vernahm ich seit Montag dann auch noch laute Geräusche aus Richtung Bad und was ich da hörte gefiel mir gar nicht. Während ihrer morgendlichen einstündigen Badblockierzeremonie, cirka gegen halb sechs, jagte ein lautes chhhhhh...das nächste. Die Jungs holten wirklich alles aus sich raus, wenn ihr versteht was ich meine.
Das erinnerte mich alles ganz gewaltig an Indien, wo ich häufiger solchen Bronchialreferaten lauschen durfte.
Jedoch konnte ich mich da auch noch an visuellen Impressionen laben.
Darauf konnte und wollte ich in diesem Falle aber unter allen Umständen verzichten. Worauf ich jedoch nicht verzichten wollte, war eine Mütze Schlaf und aus diesem Grund habe ich heute Abend mal mit den Jungs gesprochen. Und was soll ich sagen, ihr Essen hat ganz hervorragend geschmeckt und wir sind jetzt dicke Kumpels. Druschba ....heißt Freundschaft...DERrick!

Tragende Wände

2005-10-18T20:29:00.000+02:00

Schon seit einer halben Stunde hört der Spinner über meinem

Appartmento Sepultura, leicht über Zimmerlautstärke.
Es klingt als wäre eine Horde wildgewordene kanadische Holzhacker in die Bude eingefallen. Ich hoffe mal die tragenden Wände halten das aus und kolabieren nicht bevor ich eingeschlafen bin.
Jetzt mal nen kurzer Abriss vom Wochenende:
ausgeschlafen Fahrrad Kestner Museum Ostdeutsches Gebrauchsgut Staubsauger VEB Elektroinstallation Oberlind schick Brotröster Omega VEB Transformatoren- und Röntgenwerk Dresden noch schicker Klingel Telefon quatsche Museumstante verboten raus nicht mehr rein Turm Fahrstuhl kippt Schreck is normal Fotos wieder runter mehr Fotos heimwärts Fresschen Konzert Local Heroes Junge Menschen komisch 1.Band 2.Band noch komischer alles sehr komisch etwa zu alt? oh nein nicht diese Frage oh ja doch diese Frage nach Hause Bier schlaaaaaaaaaaaaaafen.
Aufstehen Kaffee bähh Spülgedöhns neuer Kaffee Auge links Auge rechts reib Auto Trödelmarkt teuer Canapes teuerer schräger Jazz alte Menschen Flucht Maschsee Parkplatzsuche Sonne Regenbogen Kaffee Auto Schwimmhalle Whirlpool Bläschen Schrumpelfinger heme pennen! ENDE
PS: Marcster...sehr effektiv dieser Schreibstil!:)

Rittersport

2005-10-14T21:11:00.000+02:00

Kann mir bitte mal jemand sagen, warum es zur Zeit so schlecht um die Sortenvielfalt bei Rittersportschokolade bestellt ist. Ehemals ein Produkt der Spitzenklasse, stolperte ich vorhin im Supermarkt nur noch über Sorten der Typenklasse Z (vergleichbar mit C-Promis...Ihr wisst schon Dschungelcamp und so weiter)...soll heißen Nougat, Nuss, Bitterzart, Zartbitter...echt bitter, schließlich droht mir durch die Hälfte der hier angegebenen Geschmacksrichtungen der Tot durch Erstickung.(Nussallergie) Voller Wehmut erinnere ich mich an den unvergesslichen Moment im Plus, vor cirka einem viertel Jahr, als ich sie das erste Mal sah..die perfekte Rittersportschokolade. Eine durch und durch gelungene Melange aus feinster weißer Schoki und dem Blut von einigen auserwählten, sonnengereiften Orangen. Die Zeit bis zum Moment der Verköstigung kam mir wie eine halbe Ewigkeit vor, schließlich hatte ich schon in frühester Jugend gelernt...vorher essen gibt es nicht...also zuerst zur Kasse, zahlen. Nachdem ich also die Rechnung mit der Tante an der Kasse beglichen hatte, trennte mich vom vollkommenen Genuss nur noch eine cirka 1mm dicke Polyvinylchloridschicht. Die riss ich auf und zum Vorschein kam ein quadratisch, praktisch und irgendwie auch guter Leckerhappen. Die aufreizende Verpackung hatte nicht zuviel versprochen. Das nächste viertel Jahr gehörte dieses Stück Schokoladengeschichte zu meinen täglichen Begleitern und nu is sie weg und ich bin wieder allein, allein.

Wir Können Alles Außer Hochdeutsch

2005-10-14T17:11:00.000+02:00

Neulich, in der Mittagspause, rief mich mal wieder der Dönermuezzin meines Vertrauens zum Gebet. Vertrauen ist für mich in Zeiten von Hühnergrippe und Fuchspelzpest besonders wichtig. Und wenn man in Hannover eines hat, dann ist es die schier grenzenlose Auswahl an mehr oder weniger vertrauenswürdigen türkischen Schnellfüdrestaurants. Ich denke, nur eine Berufssparte ist hier noch häufiger vertreten...die der Apotheker.
Es muss hier um die 1 Million gutlaufende "Mittelständlerapotheken" geben. Das sind die Apotheken wo einen die Besitzerin noch persönlich empfängt. Über das Brillenglas äugend, sagt sie dann meist soetwas wie: Na sie hörn sich aber gar nicht gut an..und ne viertel Stunde später ist man zwar nicht seinen gelben Schleim, dafür aber nen braunen Schein los...und Frau Pharma geht zufrieden ihren Volvo V-irgendwas tanken. Ich muss es wissen, ich hab mittlerweile, aufgrund einer selbstdiagnostizierten und bis ins letzte verschleppten Seitenstrangangina, schon so um die 6 Gespräche dieser Art gehabt. Ich denke mit meinem neu eingekleideten Medizinschränkchen, könnte ich den halben Kontinent Afrika, von seinen Seuchen befreien.
Aber ich weiche ab....jedenfalls hing in diesem Fast Füd Lokal nen Plakat auf dem stand folgendes...sinngemäß:
Neid sieht nur das Blumenbeet, aber nicht den Spaten...ne das war in der Gartenkneipe nebenan, also nochmal: In Berlin spricht man Berlinisch(klingt komisch is aber so), in Bayern Bairisch, in Hamburg Plattdeutsch und in Hannover Hochdeutsch. Das Plakat war wohl eine Werbung der lokalen Volkshochschule und richtete sich an die ausländische Bevölkerung in dieser Stadt. Ich fragte mich: Sollte auch ich als Ausländer, soll heißen Ozzi, diese einmalige Chance nutzen endlich richtig Deutsch zu lernen. Schließlich fetzt das ja total, Worte wie Kiiiersche oder Kiiirche mal total korrekt auszusprechen und ich kontaktierte den Kollegen Muezzin ein zweites Mal. Er meinte ich wäre der Erste, der sich für dieses spektakuläre Plakat interessiert. Scheinbar kam die Dorfjugend schon mit "Ick will dene Kohle, gib mir dene verdammte Kohle Alda!" ganz gut über die Runden. Es stellte sich heraus, dass das Plakat aus den 80-ern stammte und nur ein Andenken oder besser noch ein Relikt aus den Jugendzeiten des Herrn Muezzin war. (oder meinte er, dass er in den 80ern Deutsch gelernt hat?!) Enttäuscht von der doch recht unbefriedigenden Auflösung dieser Geschichte, schnappte ich mir meine Dönertasche, so heißt das hier nämlich auf Hochdeutsch und ging zurück ofs Kleche...die Frage die blieb war allerdings: Wie kommen die hier nur auf die Idee, das Hochdeutsch erfunden zu haben? Vielleicht den Dünnsabbelhannoveranischsmalltalk, aber bestimmt nicht das gute alte Hochdeutsch ...Nastrovje!

Ölsardine Zum Nachtisch

2005-10-14T16:29:00.000+02:00

Schon Brösel verbreitete die Weisheit: Sei nie sparsam mit dem Öl! Heut nahm sich dies mein Kameraabschnittsbevollmächtigter zu Herzen und verteilte Lob und Bienchen in Richtung meiner Wenigkeit.
Anfangs traute ich dem Braten nicht...schließlich hatte ich bisher immer nur gehört: mach das ordentlich, was machst Du da oder mach Dich nach Hause...daher war Vorsicht angebracht...aber wenig später realisierte ich, Rick, das ist kein Tagtraum. Du hast eben wirklich und leibhaftig Anerkennung kassiert und ich sag Euch, das ging runter wie das vorhin erwähnte Öl...what a wonderful wÖLd!

PS: Schaut mal in die Galerie auf der TV-NB Seite, die Jungs hier haben es echt drauf!

Ein Rick Der Auszog Das Filmen Zu Lernen

2005-10-13T20:37:00.000+02:00

So, fein ne Stulle zum Abendbrot und los gehts...frisch gestärkt ans Werk, meine erste Post!
Wobei mit ner Fuhre Essen im Magen solls mit der Lust am Schreiben ja nicht so weit her sein, aber egal, bin ja schon früher mit vollem Magen ins Wasser gesprungen. Also paddel los Seemann, Schiff ahoi.
Ich möchte Euch heute von den LEIDEN DES JUNGEN P. berichten. P steht für Praktikant oder war es Prügelknabe.
Das bist Du nämlich wenn Du in der Nahrungskette ganz hinten anstehst. Für lau arbeiten gehen und dann noch von allen, wobei von den Meisten, wie ein Depp behandelt werden. Wie würde Moses sagen: willst Du ganz großes Tennis spielen,
mußt Du zuerst an der Wand Bälle klopfen. Und genau in diesem Larvenstadium befinde ich mich, zwar klopfe ich keine Bälle an der Wand, doch irgendwie kommt es dem ziemlich nah, ich codiere Bänder, spule, beschrifte, beschrifte, spule, spule, spule....schwules Gespule. Doch das gehört eben dazu, wenn man in dem Film mitspielt: Der Typ der auszog das Geschäft zu lernen! Und das ist es:Tagesgeschäft...man macht die Arbeit die sonst liegen bleibt. Und das ist in meinem Fall, Gott sei Dank, nicht nur Kaffee kochen und Abwaschen, sondern richtige redaktionelle Arbeit. Und fragt Dich Dein Chef auch zum 3 mal, aus welcher Stadt bist Du und Du weißt er merkt es sich auch dieses Mal nicht, so ist Dein Dasein als lächerlicher Praktikumslemming noch lange nicht besiegelt. Schließlich gibt es da ja noch die schönen Momente im Leben eines Mediengestalters im Praktikum. Nämlich die, wenn Du am Abend vor dem Fernseher sitzt und das zerfressene Mikroflausch von der Nachrichtenbude Deiner Wahl siehst . Dann weißt Du, OK, die Erna hab ich was gefragt, mit der hab ich über Sachen gequatscht von denen ich keine Ahnung hab...und sie hats nicht gemerkt und so bekommt man doch noch den inneren Vorbei(Ab)gang, den man sonst höchstens hat, wenn man bei RTL oder SAT 1 Material abgeben darf, das in der Regel von einer oder manchmal auch zwei dickbusigen (bezahlten) Praktikantinnen entgegengenommen wird. Dann denkt man sich mhh...irgendwo is die Welt schon gerecht...und geht seiner Wege.

Tschau Popau und rinnejehaun...California über ralles!